有件事在我的肚子里憋了好几天，今天，终于憋不住了，于是我一边剪着脚趾甲一边拨通了一个电话。那边开腔了：“hello，请问你是哪位？”

“是中美国——热线吧？”我说。

“是啊。”那边说。听口气很可能是个年轻漂亮的白宫实习生。

“我，中国Nomuber One。让你们的总统接电话，我有点急事要跟他磋商一下。”

我将一大堆脚指甲屑从椅子上拨楞下去，这档儿，我听到了奥巴马鼻音浓重的问好声——“侬好。”

“总统先生，咱们就不必客套了，都中美国了，谁不摸谁啊，”我在这头合上剪指刀说道，“我们的强烈抗议你看到了吗？”

“你们抗议什么？公布瑞士银行部分储户信息吗？我们正在考虑是否——”

“猪鼻子插葱装什么蒜，”我打断他的话头，“我指的是对台军售！爱国贼导弹！”

“那是国防部的决定。根据《对台湾关系法》和布什总统08年度的售武计划——”

“关系法个头！”我开火了，“还提什么布什，这个挨鞋子打的，从来就不是个好鸟，我早就把这个战争贩子的瓤子看透了。至于你，尊敬的奥巴马先生，你有黑人血统，单凭这点我就对你充满了好感，寄予了厚望；另外，你在总统竞选中把下令轰炸我们大使馆的那个超级色鬼克林顿的老婆打了下来，这也使我心情怪舒畅的。大上个月你来了北京一趟，我正好事务繁忙，没顾得上理你——”

“请问，你是——”

“别打岔，先听我说完！”我十分恼火，越说越来气，“我们最好是这样，嗯，就像曾被总统先生给予翘大拇指待遇的南方周末报这样，开一次天窗说个亮话吧——你在中国好话说尽，一回美国老窝就把坏事做绝了。瞧你那股劲头，又是制裁又是威胁的，即便领取诺贝尔战争奖时也要捎带着批一顿我的国家，好像我的国家勒紧裤腰带买了你们近万亿国债反而得罪了你们似的。这还不算，你们还要和我们磋商什么开放新疆瓦罕走廊，以支持你们继续表演卑鄙无耻惨无人道的反恐大戏；仿佛担心这背后的一刀插得还不够深似的，你们深夜又在我们的肋部插了一刀，把黑鹰的爪子直接按到我们的台湾上。我们三日内一连五次强烈抗议、坚决反对，嗓子都嘶哑了，你们没听见还是怎么回事？”

“抱歉，我们听得很认真，听得数任总统的耳朵都出老茧了，”那个厚黑的总统笑了笑，“我知道你们的立场是一贯的、明确的、坚定不移的。我们的也是。”

“这么说，你这黑总统是一条路走到黑，决不走回头路喽？”我决定挖苦他一下，“你以为13.5亿中国人都是软骨头吧？看来，你认识的中国人太少了。再说了，昨天，我已经将一大批饱含三聚氰化氨的牛奶特供给外交部、国防部和外汇局等有关部门，让你认识的那一小撮人喝饱喝足，得上点结石之类的补补钙、壮壮胆，好陪你们玩一玩。等着瞧吧，够你们喝一壶的。你们看着办吧。”

“嗯，好样的，”那边的声音突然低沉下来，“像你这样的精英应该加入到我们伟大的美利坚合众国来。最近，又有一大批精英明星获得了绿卡，你会像他们一样享受到自由、民主、福利及其它一切好处。我们的基金会对向往自由和民主的人向来十分慷慨。另外……”

“去你奥爸妈的！”我还有一大堆事要做，不想和他绕弯子了，单刀直入，“对台军售马上给我取消！美债立即偿还！从阿富汗即刻滚蛋！等会儿，我接个电话——好，刚才我说到哪里了？对，立即从阿富汗滚蛋！瓦罕走廊的事以后你连提也别提，总之两个字——没门！少让你那个国务卿到处瞎忽悠。让她去东南亚吧。她在东南亚说什么?说‘我们回来了’？这老娘们说得好呀。我也想说一句让她、让你、让全世界听听。我想说，大声地说——‘我们也回来了。毛泽东回来了。’”